Le rire est salutaire pour l'homme. le rire est bon pour la santé... alors quoi de mieux qu'un espace rire dans une clinique???

La légende de l'ours bleu

Un chasseur dont la renommée n'était plus a faire, avait chassé tout ce qui pouvait se chasser sur notre planète. Il avait tué des biches, des cerfs, des sangliers, des éléphants, le yeti, le dahu, ... Bref, personne ne lui arrivait a la cheville.

Un jour il entendit parler d'une bête que personne n'arrivait a chasser, et qui terrorisait la population locale. Il apprit que cette bête était en fait un ours bleu, de 4m de haut, vivant au pole nord. L'ennui se faisant sentir il se décida a aller chasser cette bête, pour ainsi compléter son déjà formidable tableau de chasse.

Notre chasseur partit donc au pole nord chasser cet ours bleu. Il demanda direction a la population, le renseignant avec méfiance :
-"Par la ! Mais attention, tous ceux qui y sont allé n'en sont jamais revenu ! oO "
Confiant (et armé), il alla donc en chasse. Il se promenait dans une foret gelée, quand tout a coup, un ours bleu énooooorme arriva en courant. Notre chasseur n'eut pas le temps de shooter cette formidable bête, que celle ci lui décocha un coup de pied retourné, désarmant le chasseur, juste avant de le sodomiser. Puis l'ours s'en alla et notre chasseur pu rentrer chez lui, en canard, ou il mit 3 jours avant de pouvoir se remettre a marcher normalement.

Trois jours plus tard, il se décida a repartir a la chasse, mieux protégé cette fois ci. Il prit une barque, en se disant que l'ours bleu ne pourrait l'attaquer sur l'eau... GROSSIERE ERREUR ! Notre ours bleu savait très bien nager (triple champion de 500m brasse coulée en mer glacée), et il rejoint le chasseur en moins d'deux, le fit chavirer, l'assomma, pour enfin le sodomiser encore une fois sur la berge...

Trois jours et 6 points de suture plus tard, notre chasseur, décidé a en finir, se remit en chasse. Alors qu'il était dans une grotte, a la recherche de l'ours bleu, celui-ci descendit en rappel le long d'une paroi, fixa le chasseur qui ne l'avait pas encore remarqué, le siffla, et lui fit un signe de la main, comme pour lui dire de s'approcher. Le chasseur s'approcha de l'ours, méfiant, son fusil braqué vers l'ours. Ce dernier affichait un petit sourire narquois, puis lança au chasseur :
-"Mais dis moi... TU SERAIS PAS UN PEU PD TOI ?!"
Puis il sodomisa le chasseur...


Voilà...
C'est une légende que m'a raconté un pote lors d'une de nos soirées enfumées. Sur le coup j'étais mort de rire...
Je vais anticiper les posts de ceux qui vont me dire "c'est toi l'ours bleu ? hin hin, c'est toi qu'est pd XD", eh ben désolé, bien que mon avatar vienne de ce délire...(avatar fait pour faire triper on pote sur msn, pis en fait je l'aime bien lol)

Calcul amoureux

Cela fait de nombreuses années que l'on sait que le sexe est un bon exercice physique, mais ce n'est que récemment que les scientifiques se sont penchés sérieusement sur le sujet et ont réussis à estimer les dépenses calorifiques induites par ses exercices.

Voici quelques résultats de ces études :

RETIRER SES VETEMENTS
Avec son accord................ 12 cal
Sans son consentement.......... 187 cal

DEGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les deux mains............ 8 cal
Avec une seule main............ 12 cal
Avec les dents................. 85 cal

METTRE UN PRESERVATIF
Avec une érection.............. 6 cal
Sans érection.................. 315 cal

PRELIMINAIRES
Trouver son clitoris........... 8 cal
Trouver son point G............ 92 cal

POSITIONS
Missionaire.................... 12 cal
69 couché...................... 78 cal
69 debout...................... 112 cal
Brouette....................... 216 cal
Levrette....................... 326 cal
Chandelier Italien............. 912 cal

ORGASME
Vrai........................... 112 cal
Faux........................... 315 cal

POST ORGASME
Rester alonger dans le lit..... 18 cal
Se lever immédiatement......... 36 cal
Expliquer pourquoi se lever
immédiatement............... 816 cal

AVOIR UNE SECONDE ERECTION
20-29 ans...................... 36 cal
30-39 ans...................... 80 cal
40-49 ans...................... 124 cal
50-59 ans...................... 972 cal
60-69 ans...................... 2916 cal
70 ans et plus................. résultats en attente

SE RHABILLER
Calmement...................... 32 cal
Rapidement..................... 98 cal
Rapidement avec une personne
frappant à la porte......... 1218 cal
Rapidement avec votre femme
frappant à la porte......... 3521 cal

Pour les amateurs de sport, et autre musculation ...
Calculez vos pertes en calories ...

Conclusion il faut déshabiller la fille sans son accord, dégraffer son soutif avec les dents, mettre son préservatif sans érection, chercher le point G en faisant le chandelier italien puis simuler l'orgasme.. A savoir qu'il vaut mieux être vieux en ce qui concerne la seconde érection.
Aprés avoir simuler, n'oubliez pas d'expliquer pourquoi on se reléve brusquement tout en se rhabillant pendant que sa femme frappe à la porte...
Soit au moins 6000 calories de brulées (ce chiffre peut augmenter avec votre age).

Sympa non ?

Le Cheval et la Poule


Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit
-" Je pense que je peux te sauver tout seul. "
Il se place au-dessus du trou et lui lance! :
-" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

t'en as pas une autre !!

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants...

Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots

Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?
Alors ???
Alors ???????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'_expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Lol je connaissais, mais ça me fait toujours marrer ce truc

pour une fois elle est pas foireuse !!

Un jour, un petit garcon de 6 ans du nom de Tom qui trainait derriere lui une grenouille écrasée demanda à sa maîtresse:

- Maîtresse , maîtresse, où c est que je peux trouver Mélissa ?
- C est qui Mélissa ?
- Ben , c est une pute !
-QUOI ?????????????? TOM !!!!!!!!! Tu n'as pas HONTE :x ??????
-Mais heu ! Maîtresse, je veux me faire une pute !
-Mais TU TE RENDS COMPTE ???????? DIRE DES INSANITéS à TON AGE !!!!!!!
-Mais heu maîtresseuh ...... (commence a pleurer )

La maîtresse se calme un peu et le console
-Mais pourquoi tu veux aller voir une prostituée ? Déjà, as-tu assez d'argent ?
-J'ai 5 euros ! dit petit Tom en se séchant les larmes
-Mais tu ne pourras pas aller voir une prostituée avec 5 euros !
-Mélissa si !
-C'est qui cette Mélissa ?
-C est une pute avec plein de maladies !!!!!
-Mais... Mais pourquoi tu veux attraper des maladies ? C'est dangereux !
-Parcequ'une fois que je serai allé voir Mélissa, je rentrerai à la maison
Ce soir, je suis gardée par la Babby-sitter, comme elle a une attirance pour les petits garcons de mon genre, elle va tenter un truc avec moi !

-Mais pourquoi veux-tu refiler ta maladie à la Babby-sitter ?
-Parcequ'une fois endormi, mon père ramènera la Babby-sitter chez elle et lui fera une réduction canapé !
-Pourquoi veux-tu donner la maladie à ton Père ?
-Parcequ'une fois rentré à la maison, il fera l' amour avec ma mère !
-Qu'as tu contre ta mère ?
-Ben, demain, quand Papa sera parti, le laitier sonnera à la porte et ma mère ouvrira et pensant que je dors encore, fera l'amour avec le laitier comme chaque mercredi !
-Mais pourquoi veux-tu donner des maladies au laitier ?
-Parceque s't'enculé d'laitier, c' est lui qui à évrasé ma grenouille !

Faites attention à skaal c'est le spécialiste des blagues qui durent 100 ans pour une chute de merde en fait..

Un petit garçon est assis contre un mur dans la rue. Il voit un homme de corpulence moyenne tourner autour d'une maison de passe :
Héhé je sais où tu vas !
A ce moment l'homme se tourne vers lui et lui donne 2€ pour qu'il se taise et s'en aille...
L'Homme entre donc avec une demoiselle légérement vêtue et commence ses affaires.
Le petit garçon se place sous une fenêtre et crie :
Héhé je sais ce que tu fais !
En sortant l'Homme donne 5 € au garçon pour qu'il arrete de l'importuner et qu'il se taille vite fait. Le garçon s'éloigne.
L'Homme prend ensuite le bus pour rentrer chez lui.
Héhé je sais quel bus tu prends pour aller chez toi !
L'homme se retourne et voit le garçon assis au rang juste derriére le sien. Il commence à s'énerver mais pour ne pas faire vagues il donne 10 € au gamin pour qu'il arrête de lui parler.
L'homme arrive maintenant chez lui.
Héhé je sais où tu habites !
L'homme commence à être trés géné et file 20 € au petit garçon pour qu'il se barre. Le petit garçon a maintenant en poche 37€. Beau butin non ? bref..
Le lendemain, l'homme se léve et vas à l'église pour se confesser de ses péchés.
Héhé je sais où tu travailles maintenant !

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . " La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. " Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que çà fait du bien. " Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait çà ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. " Et le lion répond : " Ce Connard de lapin m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
" Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père "
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
" Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose " . Moi aussi je t'aime. Ahmed "
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
" Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "