Un petit garcon qui entend du bruit se reveille la nuit et se dirige en direction de celui ci .

Il arrive vers la chambre de ses parents et observe la scène depuis la porte entrebaillée.

Le lendemain matin, le petit garcon demande à son père ce qu'il faisait avec maman dans la nuit.

Le père destabilisé lui répond : "Euh ... tu sais ... en fait c'est que ... je ... moi et ta mère ... euh ... Ah Voila ! Maman me sautait sur le ventre pour me dégonfler."

Peu de temps après, la mère se lève et vient prendre son petit déjeuner.
Le petit garcon s'approche de sa maman et lui dit :

"Tu sais maman, c'est pas la peine de dégonfler papa la nuit, le samedi, quand tu pars en course, y a une madame qui le regonfle !"

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Une chenille voit un bourgeon. Elle se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu.

Une mésange voit la chenille et se dit : "il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu pour que la chenille soit plus grasse".

Un épervier voit la mésange et se dit la même chose...

Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros.

Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau.

Moralité : plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!

Eve est au paradis, et Eve s'emmerde... Mais bien comme il faut en plus hein !
Au bout d'un moment, Dieu vient à passer. Eve va le voir et lui dit :
"Voilà Dieu... j'm'emmerde ! Vous avez inventé le chien, c'était plutôt sympa, après y'a eu le singe, j'ai bien senti que c'était plus évolué... Mais gniiii, me manque quelque chose quoi !"

Dieu prend sa voix la plus douce et lui dit : "Ecoute ma petite Eve, j'aurais bien ce qui pourrait combler tous tes désirs mais j'ai peur que ça ne soit un peu tôt..."
Ce à quoi Eve l'interrompt d'un ton suppliant et larmoyant "Oh s'il vous plaît Dieu, donnez le moi donnez le moi !!!"
"Holà ma petite Eve, calme-toi. Il faut tout de même que tu saches 3 choses. La première chose, ma petite Eve, c'est qu'il sera extrêmement égoïste...
- Mais c'est pas grave Dieu, je lui donnerai tout ce que j'ai, je lui laisserai tout, donnez le moi donnez le moi !!!".
- La deuxième chose ma petite Eve, c'est qu'il sera extrêmement vantard...
- Mais c'est pas grave Dieu, je le flatterai, je le lisserai dans le sens du poil, donnez le moi donnez le moi !!!
- Et la troisième chose ma petite Eve, la plus importante de toutes. Il faudra toujours, toujours, toujours, que tu lui fasses croire qu'il a été crée AVANT toi. Mais ça ma petite Eve, ça reste un secret entre nous.
Entre femmes...

Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le médecin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l’homme complètement paniqué. Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit:
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond l’homme. Remarchera-t-elle un jour ?"
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
" L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'Époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
L’homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
Le médecin pouffe alors et dit :
"Mais non, je rigole, elle est déjà morte " !

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.

Et après y'a des gens qui iront dire que la Bible est un message de paix et d'amour... ^^

Mouarf, je l'avais vu sur labanane.org. Mais j'aime bien.

Rugby... (ouais chuis en forme aujourd'hui)

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Michalak et l'autre Elissalde ! Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
-"Et à Chabal on lui fait pas un petit bisou ?!"



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Avoir les portraits en tete aide à comprendre cette blague.
Pour ceux (celles) qui les connaitraient pas encore:
-Michalak : Photo
-Elissalde : Photo
-Chabal : Photo

Mission "Une par jour" lancée.

Qu'est-ce qu'une fée avec un crochet dans le cul ?

Spoiler:
	- Une Fée Féedille !

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.
De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
" Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne rougit et répond : " Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout "
Saint Pierre : " Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
" Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "
Soeur Isabelle, toute gênée répond : " Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté... "
Saint Pierre : "Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes. L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres. Saint Pierre, un peu inquiet :
" Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ? "

La nonne répond : " Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais lefaire avant que soeur Fabienne y plonge son cul ! "

Pourquoi les nains sur les bûches de noël ont -ils toujours un sourire aux lèvres ?

Spoiler:
	Parce qu'ils savent qu'a la fin du repas ils vont se faire sucer...

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Enoooooorme !!!!!