Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Alors c est l histoire d un mec qui veut rentrer dans un groupe de Chasseur. Celui-ci va voir le groupe qui lui répond que pour faire partie de la bande de chasseurs il faut qu il réussisse 3 epreuves.

Le nouveau, fasciné par le groupe relève le défi.
Le chef du groupe enchaine : " tes 3 épreuves seront :

1°/Boire, boire, boire et être le dernier à être debout
2°/Tuer l'ours des cavernes à mains nues
3°/Faire l'amour à la vieille sorciere qui habite en haut de la colline

Le temps de l'epreuve venu.
Le groupe de chasseur et le nouveau commencerent à boire, boire et déja les plus faibles commencaient à ne plus pouvoir tenir debout !

Au bout de deux heures , le nouveau était le seul à rester sur ces deux jambes !

Il se dirigea péniblement dans la direction de la grotte de l'ours.
Il entra dans la grotte. On entendit alors d'horribles cris durant 20 mlinutes puis .... plus rien.

Le chasseur ressorti d'un air fier et vascillant, retourna vers le groupe de chasseur en train de décuver en compagnie des fleurs, mousses...
et il s approcha du chef et lui dit d un ton bourré :

-"Elle est où la la sorsorciere, que j'la tue à mm main nue !"

Une blonde se prénommant Michèle joue à « Qui veut gagner des millions?».

Jean-Pierre : Michèle, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez aussi choisir de partir maintenant avec 300 000 euros ! ... Que faites-vous?
Michèle : Je continue, Jean-Pierre.
Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Michèle, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Michèle : Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est, le coucou,
Jean-Pierre.
Jean-Pierre : Michèle, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir dès maintenant avec 300 000 euros !
Michèle : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre : Etes-vous absolument sûre ? Michèle, réfléchissez bien.
Michèle: Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre : Michèle, est-ce votre dernier mot ?
Barbara : Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Michèle, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu 'c' le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'Euros!!! Le public, applaudissez notre gagnante, Michèle.
( Ovations du public, etc. ... )
Ce soir-là, Michèle appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent du champagne quand Carole demande :
- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça toi que le coucou ne construit pas son propre nid ?
Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Michèle, les coucous ça vit dans les horloges....

c'estdes scietifques, en meme temsp... ils ont plus;.. cérébraux...

La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseignerquelleest la différence entre une perle et une femme? Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfileruneperle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayennesagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaientenfilerdes deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

... ... ... ... ... :x ... ... pas bien....

:albino: <-- deux doigts...

lol comment me faire exploser de rire aprés une salle nuit ... bravo

héhé..; stoujours un plaisir

De faire rire une femme ou de faire le con avec des perles ? :p

de faire rire une femme avec une perle...

mdrrrrr vous avez un de ces humours les gars ... j'adoreeeee

-hônnetement ça nous arrange, je pense...-

Et ca flood ...
Le prochain post c'est une blague sinon je supprime...
Z'etes prévenus.