Bon eh bien voilà, j'ouvre ce topic pour tous ceux et toutes celles qui ont envie de laisser une trace de leurs blagues journalières, si vous avez envie de laisser une blague, un jeu de mot, ou autre calembour ici vous pouvez, mais s'appelant la blague du jour bonjour, j'aimerais que chaque personne n'en laisse pas plus d'une par jour. Sinon certaines personnes pourraient remplir une page entière par jour à eux seuls !

Bon eh bien je vais être le premier !
Qui est le père sécute ?
Ben c'est le père qui coupe !

Une délicate :

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Il y a une viande qui n'est mangé que par une chanteuse, c'est la viande qu'à Cher !

Un couple est en train de faire l'amour sauvagement. Le téléphone sonne. La femme décroche, toute essouflée.
"Oui allo ?! Oui ok.... Non non... Oui pas de problème... A tout à l'heure mon chéri."
Elle raccroche.
"C'était ton mari ?"
"Oui... il me dit qu'il finit de te mettre ta branlée au billard et qu'il rentre juste après, faut pas que je l'attende pour manger..."

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Comment un russe qui prend des photos dit oui ?

Spoiler:
	Da Kodak

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Vive les Poiscails et les Pingouins, frere de lettre de debut de mot, c'est pas beau !

Un mec est invité pour la première chez les parents de sa petite amie. Ils se mettent à table, commencent à manger. Au bout d'un moment, notre homme est épris d'une folle envie de péter. Il cherche désespérément un moyen discret de relacher la pression, quand passe Medor, le chien.
-"Medor, bon chien, viens voir !"
Il lui lache ainsi un pet énorme, puis prend un air offusqué, pour faire passer le chien comme auteur de ce crime atroce.
Sa belle mère :
-"Medor ! Viens ici ! C'est dégueulasse !"
Le mec est alors content, son opération s'est bien déroulé... il se remet donc a manger. 5 minutes passent, quand une autre envie se fait sentir. Il rappelle donc le chien, lui lache sa flatulence dessus. Sa belle mère rappelle alors le chien.
-"Medor viens ici ! C'est dégueulasse !"
Incident passé, ils se remettent à manger. Mais notre ami a encore envie... Il rappelle donc Medor, lui envoie un immonde relent d'intestin grêle... La belle mère, qui n'en peut plus, se met alors à crier :
-"Medor, vient ici !! C'est dégueulasse merde, TU VOIS BIEN QU'IL VA TE CHIER DESSUS !!"

Petite dédicace...


Qu'est ce qui est bleu, blanc, et qui fait des bruits bizarres ?

Spoiler:
	Tout ce que je peux dire, c'est qu'y'a un ours qui se tape un lapin...

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En guise de blague du jour, un résumé de l'entrée de Max Boublil (l'auteur de "Tu vas prendre" ) sur la scène de l'Archange (salle de spectacle marseillaise)..

** la lumière s'allume et Max Boublil entre sur scène, téléphone à l'oreille **

" Ouais j'te le dis !! Je l'ai pris pendant tout l'après-midi !! Sur tous les meubles de l'appart ouaiiiiiis.
Dans toutes les positions c'était super. Je l'ai faite crier.
Au bout d'un moment je l'ai prise sur la gasinière, j'ai été obligé de mettre la hotte tellement elle avait le feu au cul !!
Bon ok.. elle était moche ^^
Mais bon.. gourmande .
Moche.. mais gourmande ouais !!
Bon allez...
Je te laisse maman "

O_o

Une blague qu'une copine m'a racontée hier soir...


C'est l'histoire d'une lapine blanche qui cherche son mari lapin. Alors elle va dans la foret, marche, cherche, etc... Au bout d'un moment, elle croise un lapin vert.
-"Salut Mr le Lapin Vert, je cherche mon mari, Mr le Lapin Blanc, vous savez où il est ?"
-"Hop hop ma ptite dame... P'tite information, ptite compensation... crac crac dans les buissons ?"
Notre lapine blanche suit donc le lapin vert dans les buissons où ils font leur affaire, puis elle repart en quète de son mari. Elle cherche, elle cherche, puis elle tombe sur le lapin rouge.
-"Salut Mr le Lapin Rouge, je cherche mon mari, Mr le Lapin Blanc, vous savez où il est ?"
-"Hop hop ma ptite dame... P'tite information, ptite compensation... crac crac dans les buissons ?"
Rebelote, elle suit donc le lapin rouge dans les buissons où ils font leur ptites affaires, puis elle repart à la recherche de son mari. Elle le cherche, le cherche et le cherche encore. Elle rencontre ensuite le lapin bleu.
-"Salut Mr le Lapin Bleu, je cherche mon mari, Mr le Lapin Blanc, vous savez où il est ?"
-"Hop hop ma ptite dame... P'tite information, ptite compensation... crac crac dans les buissons ?"
Elle le suit dans les buissons où il lui fait subir les pires sévices sexuels possibles et imaginables. Elle ressort, toute essouflée, puis repart à la recherche de son mari. Quelques minutes plus tard, elle le retrouve enfin. Elle lui saute au cou, et ça se termine comme ça devait, il lui fait sa fete.

Quelques mois plus tard, Mme Lapine met au monde des petits lapins... De quelle couleur sont ils ?


Réponse:

Spoiler:
	P'tite information, p'tite compensation... Crac crac dans les buissons ?

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Attention graveleux

C'est une b*** qui dit a l'autre :

-Bah ça va pas t'as l'air tendue ?!?

Et l'autre de répondre :

- M'en parle pas j'ai oral dans 5 minutes :/



*Eowine est dehors*

Pas vraiment une blague plutôt une video rigolote....

http://www.dailymotion.com/relevance/search/haka/video/x34lby_le-haka-des-lapins-cretins_fun

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

C'est louche ça comme histoire Môa... :p




"Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes, la "nouvelle politique"."

Lire maintenant de bas en haut : en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début.