Plus crédible à l'envers ^^

Je trouve aussi ^^'

Cours de Gonzessologie et de masculologie !!


JOURNAL INTIME DE MARIE

Lundi 22 octobre 2007

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.


JOURNAL INTIME DE JEAN

Lundi 22 octobre 2007

Fait chier. La France a perdu contre l'Argentine au Rugby !

J’ai quand même baisé.

Ce sont trois hommes, des chasseurs qui vont chasser dans la Savane... Un soir, ils proposent de faire un concours durant les 3 jours qui suivent : le gagnant sera celui qui chassera le plus de gibier.

Premier jour : Robert revient plutôt fier de lui, il a chassé 12 girafes. Albert, lui a chassé 29 gazelles. George (mon yéti ) dit d'un air détaché "moi j'ai chassé 127 Panou-Panous". Le gagnant de cette journée est donc George (normal mon George c'le plus fort )

Deuxième jour : Robert s'est déchainé il a chassé 25 girafes, 13 gazelles et 3 éléphants. Albert, lui s'est concentré sur les hippopotames et il en a tué 103. George ricane et précise qu'il a chassé 314 Panou-Panous.
Il est donc à nouveau le gagnant du jour...

Dernier jour : les trois chasseurs se sont donnés a fond car c'est leur derniere chance de gagner. Résultat de la journée : Robert a tué 365 girafes (oui c'est dur ), Albert 512 éléphants (après y'en n'avait plus... ) et George : 789 Panou-panous...

les deux chasseirs épuisés et à bout de nerfs lui demandent : "mais c'est quoi ces Panou-panous ? "
et la, George répond : "c'est des ptites trucs noirs qui courent partout et qui crient "panouuuu-panouuuuuuu""...

oui je sais elle est absolument horrible xD mais elle me fait mourrir de rire

Blonde...

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
-"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
-"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
-"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
-"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
-"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne..."

Hardcore devinettes...

Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ?

Spoiler:
	- Ils sont tous les deux fait pour accompagner la viande froide.

Quel est la chose la plus dure à manger dans un légume ?

Spoiler:
	- Le fauteuil roulant.

Qu'est ce qui est transparent et qui cours dans un champ ?

Spoiler:
	- Un troupeau de vitres.

Qu'est qui fait :
"Clic ! Clic ! Ca y est là ?
Clic ! Clic ! Alors c'est bon ?
Clic ! Clic ! Et là ?" ?

Spoiler:
	- C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube...

_________________

Je vais mettre un de mes meillerus jeux de mots d'apèrs plusieurs personnes sur ce fof, quand même essayer de montrer que je sors des trucs normaux des fois (seulement des fois, si ça devient trop courant les gens vont s'y habituer).

Qu'est ce qu'une expression ???????????????????????

Spoiler:
	Une ancienne bière évidemment !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Vive les Poiscails et les Pingouins, frere de lettre de debut de mot, c'est pas beau !

Pt'ite blague dans l'air du temps...

Lors d'un congrés de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.Nous avons eu un patient dont les jambes été broyées sous un train.Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois aprés, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
-Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois aprés, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.Nous l'avons gréffé à l'Elysée, et en moins de six mois, il fait chier toute la France !

Charade débile...

Mon 1er est un accapareur.
Mon 2e est un accapareur.
Mon 3e est un accapareur.
Mon 4e est un accapareur.
Mon 5e est un accapareur.

Mon tout est une maladie très chiante...

Spoiler:
	La diarhée ! Parce que 5 accapareurs, ça commence à faire beaucoup... (oui, je concède, elle est tirée par les poils du cul celle là...)

_________________

Oh punaise !!

La solution m'a sauté aux yeux telle une illumination!

ça a fait mal

T'as gagné une douche... :/

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout
vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir
un docteur.
- Ha ha... On a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire
pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée
mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette
infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine ?

- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout
seul..

:ptdr:les garcons vous savez bien ce qui vous reste à PAS faire tapez vous plutot les francaises ^^

Et tu te propose c'est ça ?

C'est un cowboy qui va dans un bar, il a un perroquet sur l'épaule. il entre:
- un whisky s'il vous plait!
- et pour moi un coca ajoute le perroquet
le gars s'énerve et ajoute:
- Toi ta gueule ou tu vas t'en prendre une!
il boit sont verre et s'en va. le lendemain, il retourne au bar, toujours avec son perroquet sur l'épaule.
- un whisky s'il vous plait!
- et pour moi un coca!
- toi ta gueule ou tu vas t'en prendre une....
le sur-lendemain, il revient, toujours avec son perroquet sur l'épaule.
- un whisky s'il vous plait!
- et pour moi un coca!
Là, le gars s'énerve franchement, chope la volaille et le balance contre le mur d'en face. La bestiole se scratche contre le mur les ailes complètement étalées, il tourne sa tête vers le Christ accroché juste à coté de lui et demande:
- toi aussi tu voulais du coca?